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por Publio Cornelio Una nueva entrega de la serie (primera , segunda, tercera y cuarta entrega) que recurriendo a personajes mitológicos presenta una crítica de la actualidad |
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| Cartas
de Hades a Sutor. 29.
Querido
Sutor:
Muchas
felicidades por tu triunfo uropeo, que refuerza la creación maestra de Giskaard
Masónd, y convierte a Uropa en un continente cada vez más equilátero. Dentro de
nada, te haré llegar una escuadra y un compás, con mi sello. Hace dos siglos
liberaron Hispanoamérica y ahora tú, vas a liberar nuevas tierras.
Pero hoy
te quería escribir sobre el edificio que ha ardido como un cucurucho en la
capital de tu cortijo, que ha demostrado que mi reino también es de tu mundo.
He leído muchas cosas de las que se han escrito, que nos pasa el enlace
sindical y también he captado algunas informaciones de la televisión pública.
¡Puaf, no hay manera de enterarse de nada! He tenido que sintonizar la cadena
clerical para poder enterarme de otras cosas. ¡Y lo del vídeo, es genial! Todas
las interpretaciones que se han dado han sido tan de risa, de risa, pero han
ido colando en el gran público de maravilla. Que si no era posible por la
elevadísima temperatura de 200 ó 300 grados... ¡qué sabrán ellos de lo que es
calor! ¡Ya les tocará, ya! Luego, a través de un bombero que no tiene miedo a
ser represaliado, se ha sabido –radio clerical dixit- que había que restar
muchos grados a lo inicialmente dicho, que igual solo eran 40 o alguno más.
¡Ay, Sutor, qué pillada más gorda!
El caso
es que tu querido amigo Ruin Gallardete está mostrando un talante semejante al
tuyo, con lo de la mordaza informativa, lo mismo que su colega Matagalls con lo
del Caramelo. Es una nivelación pésima, sobre todo porque se quema –y nunca
mejor dicho- nuestro tapado en el Pipi.
Por otra
parte, motivos sucios para prender ese edificio ha habido muchos. Esas sombras
–que no lo eran, qué va- iban a por la pasta y a por el expediente. En esos
despachos había mucho dinero negro y se trata, por consiguiente, de un golpe
espectacular. ¿Quién va a denunciar el robo de dinero negro? Y lo de los
expedientes, lo mismo. ¿No te recuerda, en parte, el robo de expedientes de Mihenmano
hace una década? Justo cuando las cosas se ponían negras para el hermano de
Alphonsus Bellum, que saltó a la prensa, van y desaparecen los expedientes,
nadie sabe cómo ha sido. ¡Eso fue magnífico, y tú lo sabes! ¡Eras por entonces
disputado, y estabas al cabo de la calle de todas las maniobras de tu amado
Latronzález, y de tu maestro Bellum! ¡De ellos has aprendido la idea de
cortijo, el carácter narcisista e imperial y la mala leche anticlerical! ¡Caña,
caña a la Iglesia!
Sin
embargo estos incidentes restan credibilidad no solo a Ruin Gallardete, sino a
toda la nación, y ahí mal que te pese, estás incluido tú. ¡No te puedes quedar
ufano y contento con que un edificio arda, porque estas modas se propagan bien
rápidas! Nerón, uno de mis inquilinos más ilustres, estaba entusiasmado viendo
tele-Topo. Mientras lo hacía, no paraba de gritar: cristiani ad leonem!,
que como bien sabes quiere decir ¡los cristianos al león! Sí, ya sé que no te
agrada la comparación, que Nerón pegó fuego intencionado a Roma para construir
una ciudad de piedra de más categoría. Sí, ya sé que lo de los cristianos fue
una infamia que prosperó. Pero, ¿acaso no han prosperado la mayor parte de las
infamias que he hecho circular en todos estos siglos y milenios? Sí, las
mentiras, si están disimuladas y mezcladas con una parte de verdad son siempre
un buen cebo para incautos. Pero déjame que te diga, que si todos de manera
unánime se dejan seducir y mienten como bellacos, pero hay uno que rompe con
este principio, si es fuerte y se mantiene firme, se corre el riesgo de dejar
en evidencia a todos los demás. No fue otra cosa la razón por la que Caín mató
a Abel. Le estaba dejando en evidencia. Por eso a nosotros nos gusta tanto
Caín, porque en el fondo fue el primer rebelde consciente de la humanidad, no
como sus progenitores, que fueron hábilmente seducidos. Empero, entonces no
había prensa que contara los sucesos, y eso pudo haber quedado no solo impune
sino desconocido. Como los tiempos han cambiado, debes acabar cuanto antes con
la disidencia. ¡Caña, caña a la derecha!
Te animo
muy sinceramente a que no colabores en la investigación del incendio, no sea
que te encuentres con algún portador de tarjeta Master-Hades. Sí, chico, has de
recordar que todos los poseedores de la misma son buenos sinvergüenzas.
Me
despido ya, porque por tele-Topo pasamos ahora una de las mejores
interpretaciones de Nerón que se han hecho en la historia cinematográfica.
Comprenderás que tiene más aceptación que “El coloso en llamas”, porque de ahí
se derivaron pocas injusticias y pocos fichajes para aquí abajo.
Te
maldice sinceramente, desde el imperio ígneo, tu astuto y ladino
Hades.
Carta
de Sutor a Hades. 29.
Querido
Hades:
Anoche
tuve un sueño.
Paseaba
tranquilamente por la orilla del Manzanares, limpia y cuidada, llena de patos,
faisanes y pavos reales, cuando de repente se acercó a mí una nave
extraterrestre en forma de barretina. Despedía un fulgor inenarrable y quedé
fascinado ante la misma. Bajó un extraño ser, más bien verdoso, que me invitó a
subir.
Ufo.-
Ínclito Sutor, ven conmigo y te mostraré realidades que otros humanos no son
capaces de contemplar en toda su miserable vida. Tú, sin embargo, serás un
iniciado, que conozca por encima de los demás.
Sutor.-
Con mucho gusto, amigo mío. ¿Cómo te llamas?
Me sonrió
el Ufo, mientras me agarraba amistosamente del brazo.
Ufo.- Mi
nombre es Oyar, y soy uno de los mensajeros de Hades.
Sutor.-
¡Hades! ¿Conque trabajas para Hades? Mira, yo soy portador de la tarjeta oro
Master-Hades.
Ufo.- Lo
sé. Se me ha encomendado que te enseñe desde lo alto de la plaza de Espa...
todo Madrit.
Y nos
trasladamos ahí en un momento.
Ufo.- ¿Lo
ves bien? Algún día será todo tuyo. No es que lo gobiernes, sino que será tuyo,
enteramente tuyo.
Sutor.-
¡Mío, mío! ¿También los puestos de piruletas, quinielas y comercios del Real
Pudrit?
Ufo.-
Todo, Sutor, si adoras a Hades, representado en mi persona.
Y no dudé
en prosternarme.
Ufo.- Aún
te enseñaré más cosas. Vámonos para el norte.
Y salimos
volando hacia el territorio de Etarreche.
Ufo.-
¿Ves esa calavera que te indico con mis infrarrojos? Así quedarán tus enemigos,
si me adoras.
Sutor.-
¿Y Etarreche? Porque no sé si es mi amigo o mi enemigo.
Ufo.- ¿No
habéis pactado? ¿Acaso no suscribiste el famosísimo pacto del urinario?
Sutor.-
Sí, es cierto. Pero eso de que tenga la vejiga más grande que yo lo llevo
bastante mal. Te adoro nuevamente y ya veremos qué hago después.
Me
prosterné por segunda vez.
Sutor.-
Escucha, Oyar, ¿también este territorio será mio?
Ufo.-
¿Pues no te lo acabo de decir ahora? Todas las personas, mulos, vacas,
mosquitos, plantas y calaveras serán tuyas.
Sutor.-
¿Cualquiera que sea su Rh?
Ufo.-
Cualquiera.
Sutor.-
Vale, trato hecho.
Ufo.-
Ahora te queda lo más fuerte de todo.
Y me
trasladó hacia Gaycelona, con su enorme cúpula de humos. Ví cómo ascendían
columnas de fuego y humo, en número de cuatro. También pude contemplar cómo
flotaban en el aire masas de colores rojos y azules que flameaban en la
estratosfera.
Ufo.- Te
puedo asegurar que a partir de ahora el Barça ganará todos los partidos.
Sutor.-
¡Oh, cuánta felicidad! ¡Jamás pude imaginar que podría contemplar la victoria
reiterada de mi equipo!
Ufo.- Eso
lo conseguirás si nuevamente me adoras, como si lo hicieras a Hades.
Sutor.-
Trato hecho, las veces que quieras.
Nuevamente
me prosterné. Entonces sacó una urna de su bolsillo.
Ufo.-
Toma la urna y cómela, Sutor. A partir de ahora, las elecciones las manipularás
como quieras.
Obedecí
con alegría la indicación de Oyar. La urna estaba buena, pero como era tan
grande se me atragantó. Empecé a toser y toser, y en el momento en que iba a
comenzar mi imperio total y absoluto, me desperté. Todo había sido un sueño.
Pero
claro, me pregunté –y pregunto- por el significado de todo ello. Sinceramente,
aunque creo que me lo merezco, pienso que jamás seré el amo del mundo. ¿No te
parece? Con ser el nuevo líder mundial me conformo. Más famoso que Phidelio,
más listo que Chirriar, más poderoso que Blues. En fin, siempre me puedo
comprar un combo.
Te saluda
el guapetón, uropeo y soñador
Sutor.
Cartas
de Hades a Sutor. 30.
Querido
Sutor:
Como veo
que la promoción de la diosa Tierra no es suficiente en tu querido reino de
taifas, te voy a dar un repasito que te será de gran utilidad. Ya sabes que
Isis es la versión egipcia de la madre Tierra. Esposa de Osirirs, busca sus
miembros disperos cuando ha sido muerto y despedazado por el dios Set, enemigo
suyo. Los encuentra, reúne y celebra sus exequias con lamentaciones, acompañada
del dios Anubis. Después del luto, Osiris resurge, en sincronía perfecta con la
vegetación.
Los
miembros de los misterios de Isis estaban agrupados en asociaciones religiosas,
con los diferentes tipos de iniciados. Existían sacerdotes y sacerdotisas
perfectamente jerarquizados. En lo alto, un “sumo sacerdote”.
Apunta
bien la idea de las sacerdotisas, Sutor, pues es la típica reivindicación
idiota que gusta mucho a las feministas, como si no hubiera habido sacerdotisas
en los misterios. ¡Cientos de miles! De hecho, en la antigüedad llegó a estar
tan generalizado, que resultó muy chocante el empecinamiento judío primero, y
cristiano después, en no admitirlas. Pero ahora, con la idea democrática que ha
calado tan profundamente y la visión de la religión como una metástasis de la
política, es lógico que haya muchos aullidos que reclamen el sacerdocio
femenino. Es un buen camino para conseguir aliados en el campo del Enemigo,
porque en estas cuestiones –como en las de la entrepierna- no paran de hacer
algunos de ellos concesiones, engrosando sin saberlo nuestras filas.
Me agrada
mucho que se hable tanto de la Tierra y de su cuidado, de la conservación de la
Naturaleza y del respeto soberano que se le debe. Todo el mundo habla de
Ecología. Y de cómo tirar una lata de aceite del coche al jardín, es mayor
delito que abortar voluntariamente, ya que esto último –por fin y por decreto-
está considerado no como un crimen sino como un derecho. ¿Y quién es la Tierra
sino Isis?
Ahora que
en la Iglesia muchos abominan de la liturgia bien cuidada y bien vivida, que se
prohiben y ponen obstáculos a sus procesiones, debes de encontrar sustitutos
adecuados en otros cultos. He aquí la importancia de Isis.
Si
hubieras leído el Asno de oro de Apuleyo, sabrías las aventuras y
desventuras de Lucio y de su transformación en asno. ¿Recuerdas tu admiración
por el burrito, símbolo de los demócratas de Cherry? Entre un burro y un
asno... Pues el caso es que al pobre asno, digo pobre Lucio le suceden toda
clase de calamidades hasta que besa la mano de una sacerdotisa de Isis y huele
el ramo de flores atado a su sistro. Sí, el sistro, que además de ser una
palabra divertida en labios de un humorista, es otra cosa mucho más seria y por
supuesto, más de mi agrado. En las buenas procesiones isíacas desfilaban sus
devotos vestidos de lino. “Ellas con un velo transparente sobre sus cabellos
muy perfumados; ellos con la cabeza rapada”. Los sacerdotes y las sacerdotisas
seguían con sus vestiduras blancas y los símbolos de los dioses. Llegaban al
mar, donde el sumo sacerdote consagra una nave engalanada, que inaugura la
temporada marinera. Vuelven de nuevo al templo con los objetos sagrados, donde
se leen diferentes oraciones. Después hay una ofrenda floral, de ramos y
coronas. Todo finaliza con un beso en los pies de la diosa en una estatua de
plata. Luego vendrá la iniciación de Lucio, pero eso es otra historia.
De esto
me interesa el que haya movilizaciones populares, ya que una vez alcanzado el
poder os estáis amuermando, ya que no podéis protestar contra vosotros mismos.
Las grandes protestas ciudadanas se han cortado casi por completo, y es ahora
la derecha y los católicos los que amenazan con echarse a la calle. Así que hay
que cortar esta inercia y ofrecer alternativas lo suficientemente perversas
para que cuajen. Además, unas procesiones isíacas, lo mismo gustan a los
ufricanos, que a los uropeos, y de seguro que pondrán los pelos de punta a
muchos de los apóstatas votantes del psoez. Lo único que no tienes que jalear
mucho es lo de la castidad exigida a los sacerdotes, porque entonces se darían
de baja inmediatamente. Pero bien mezclado este misterio con la iniciación en
los de Osiris –absolutamente escandalosos, con toda clase de licencias sexuales
y de orgías-, puede resultar un coctel muy atrayente.
Por lo
que respecta a la defensa intelectual de estos misterios, no te olvides que el
contenido profundo de los mismos permanece velado a los no iniciados, así que
nadie puede opinar sobre los mismos. No es muy diferente del silencio que
guardan tus compañeros de filas de las mil y una que os gastáis, y de todas las
mentiras y perjuicios que realizais tan a menudo. Esta omertá de la que
tanto se ha hablado últimamente en la radio clerical, es la misma que opera en
los misterios. Y al que se oponga lo calificais de cavernícola, facha,
reaccionario e integrista y ya está.
Te daré
una pista, mi querido Lucio-Sutor, sobre cuáles deben de ser tus sacerdotes y
sacerdotisas principales. Algunos pueden ser los de tu mayor consideración,
osea, algunos ministros. Pero no olvides a tu gran maestro, Latronzález, que ha
robado mucho más que tú, que tiene una nariz más larga que Pinocho y que hizo
tragar más patas de banco a sus millones de votantes que tú en este escaso año
de desgobierno. Así que ahora que tu camarada Latronzález está por aquí para
solicitar indulto a otro corrupto singular, es el momento de que le hables a la
oreja, mientras meneas con tu mano izquierda el sistro. ¿Y las sacerdotisas, me
preguntarás? ¿No has pensado que tu mujer, en lugar de dedicarse todo el día a
nadar en la piscinita, no puede convertirse en la sacerdotisa-jefa, resultando
así una pareja realmente “divina”? De esta manera, vuestra unión en el templo
no sería más que una teofanía, un reencuentro de Isis con Osiris.
Revestir
todo esto con las palabras actuales y el amor a la tierra, a la ecología te
resultará sumamente fácil, lo mismo que a Gregorius Pcbarba despreciar, engañar
e insultar a la asociación de víctimas del terrorismo.
Es todo
un reto que te animo a aceptar. ¡Salve, Sutor, que las guirnaldas coronen tus
sienes, no solo como triunfador en la cita uropea, sino como restaurador del
culto Isíaco! ¡Cuántos se condenarán con esta iniciativa! Te maldice sistro en
mano,
Hades.
Carta
de Sutor a Hades. 30.
Querido
Hades:
Tu última
carta me ha producido algún que otro dolor de cabeza, porque jamás había leído
lo de Apuleyo. Eso de que alguien se convierta en asno y luego vuelva a ser un
simple hombre no lo había escuchado nunca. Lo del mono y el hombre sí. Pero lo
del asno no. El significado profundo de todo esto lo ignoro, lo mismo que la
relación del burro demócrata o del burro de los partidarios de Matagalls y de
Artur Plus con el asno de Lucio. He consultado a mis asesores sobre la
diferencia entre un burro y un asno, lo cual no me ha abierto ninguna puerta,
sino que me ha dejado un poco más alelado todavía.
Lo del
ecologismo me mola mucho, ya sabes que hace tiempo que hemos levantado esa
bandera. No sabía que podía asociar con tanta precisión este culto telúrico con
Isis. De lo que me alegro, aunque eso de Isis y Osiris tenga su aquel. Lo de
sacerdotisa-jefa a mi mujer no me atrevo a decírselo, pues solo me falta que se
dedique a organizar cultos mistéricos en mi palacio. Ahora mismo es lo más
parecido a un templo osiríaco, pero bajo mi estrecha vigilancia. Solo me
faltaba que mi mujer andara metida con estos fandangos, y que me organizara
procesiones de la bodeguilla a la piscina, y de la piscina a la bodeguilla,
mientras llegaban las autoridades de visita a mi palacio. ¿De verdad piensas
que esto le podría agradar a Koffee? ¿O a Phidelio? Jamás he escuchado que
Phidelio se dedique a estas cosas. Ahora está muy ocupado con lo de las ollas a
presión, que es uno de los inventos más revolucionarios y de izquierdas que
existen, al menos según él. Yo dudo que aquí pudiera emplear ese discurso,
porque las feministas se me lanzarían al cuello. No obstante, sí que es cierto
que gracias a este tipo de argucias, Phidelio lleva más años en el poder que
ninguno, y que su acción corruptora se ha dejado sentir en muchas partes del
planeta. Eso es cierto.
Lo de las
vestiduras de lino me parece un atraso. Lo de los vestidos sencillos y de un
solo componente no deja de ser una señal de arcaismo, de un mundo atrasado
felizmente superado. Los sacerdotes actuales deberían de vestir a la última,
porque un buen embaucador ha de ir siempre a la última. Desde luego sería
imposible convencer a uno solo de mis camaradas que se enrolaran en este sarao
con la premisa de una vida continente y vistiendo trajes de lino. ¡Pero si ni
siquiera están apuntados a una Ong! Las cosas que han hecho en sus últimos
veinte años han sido todas cobrando. Por ayudar, no han ayudado a sus padres a
nada, sino que los han metido directamente en el asilo, o han llamado a una
monja o a algún inmigrante sin papeles –que les salía más barato- para que lo
hiciera. ¡Austeridad! Nosotros la predicamos pero no la vivimos. Nadie de los
cuadros de mando del Psoez vive austeramente. Eso es algo reservado para las
bases, los militantes de a pie, que son austeros no porque lo deseen, sino
porque no les queda más remedio. En cuanto pueden, dejan de serlo.
Y además,
eso del pelo rapado tiene otras connotaciones, que hoy por hoy, están un tanto
alejadas de lo que es el burgués medio, votante medio del centro-izquierda. La
época de los pelos y de las barbas filosófico-marxistas no quedan tan lejos. Y
el paso de la barba a la cabeza rapada es algo muy drástico, que la gente
asocia a otros movimientos que no nos gustan nada, por mucho que afirmes que
Adolfito también era portador de la tarjeta Master-Hades y que está contigo
disfrutando de las Walkirias famosas.
Lo que sí
es cierto es que hemos perdido la espontaneidad de salir a la calle vociferando
y protestando, así que cualquier día organizaré manifestaciones monstruos en
contra de la cerrazón episcopal y a favor de todos los gays, guys, goys y gigs
que encuentre por el jardín de mi casa. Esta carnaza anticlerical siempre
encuentra predicamento entre nosotros, y en eso no hago más que copiar a
Canalejas o a Romanones, ilustres liberales ancentros míos en lo del triángulo.
¡Esto sí que es iniciación, mucho más que la de los misterios de Isis! Aunque
tienen elementos comunes, nadie habla de austeridad ni de castidad, y los
mayores sinvergüenzas del planeta pertenecen a las mismas logias. Esto es una
realidad, lo otro no deja de ser una hipótesis.
Supongamos,
por un momento, que organizamos una procesión isíaca desde el congreso hasta el
vecino estanque del Reitero. ¿Quién abre camino, o hace de asno? ¿Marón, en su
cargo de presidente? ¿O quizá el presidente de la comisión del 11eme? Esta
posibilidad me parece mejor. Luego irían los devotos y devotas. No me imagino
yo a mis diputados vestidos de lino. Y las diputadas sin los taconazos,
pendientes, sortijas y todo aquello que es distintivo de la clase obrera a la
que defienden.
Como
pontífice máximo, bien pelado, Lupaalcava. A su lado, de turiferario,
Moratones. A su espalda, como siempre, el ministro de la ídem y su amante. A
continuación mi mujer y yo, seguidos de las concubinas y concubinos de la
directiva, que como sabrás son un mogollón. De sacerdotisa tonta a Fernández de
la Pradera y de constructora a Madelaine Álvardiez. De eso que me dices de
Lucio que si se transformó en burro y todo eso, no sé quién puede ser. Aunque
si hace falta que alguien vaya cargado como un burro, con correajes y todo,
Bonus, como ministro de los pepinazos lo puede hacer bien. De enterrador, con
la pala al hombro, a Gregorius Pcbarba.
Me falta
la sección musical, pero pienso que si pido ayuda a Mamoncín, Mama Belén y
Pictor Manuel, me podrán organizar todo en un momento.
Ahora
bien, suponiendo que lleguemos ordenadamente, sin tener que pararnos en muchos
semáforos, porque circular por Madrit es tremendo; si llegamos como decía al
parque del Reitero, ¿qué hacemos? ¿Nos metemos en el estanque todos? ¿Echamos a
Bonus, que va cargado como un burro? ¿O remojamos al agua a las sacerdotisas,
la tonta y la constructora? Esto hay que pensarlo antes, no sea que nos
pongamos a discutir todos si al agua va uno o va otro y se arma una zapatiesta
de mil pares de narices. A mi mujer no le agradará meterse en el agua con el
frío que hace, acostumbrada como está a la piscina climatizada de 22º que le
preparan todos los días. Y disfrazarse de bonito para ir al agua, seguro que no
lo admite y que después no me lo perdona. Además, si Lupaalcava hace de
pontífice máximo, mucho me temo que haya ordenado secuestrar a varios del Pipi
o seguidores de Pañar para ofrendarlos a Isis o echarlos a los peces del
estanque atados y bien atados, para que no puedan salir. Total, que si se
entera la prensa de esto, se nos cae el pelo, si es que no nos lo hemos tenido
que afeitar con motivo de la dichosa procesión.
¿Y si
llueve? Me temo que como somos todos tan materialistas, la gente se largaría lo
antes posible, o mucho peor, sacarían sus paraguas fasion que chocarían
tremendamente con sus vestidos de lino. Además, dudo mucho que si alguno de mis
diputados o diputadas que se hayan enterado de la castidad que debían vivir los
sacerdotes y sacerdotisas de Isis, se presten a hacer de figurantes. No sé si
encontraríamos algún militante dispuesto a hacer eso, sin cobrar. Votantes sí,
pero esos son de los traidores que en cuanto te das media vuelta, te los
encuentras en una iglesia, o pasando por el confesonario para pedir perdón de
todos los pecados cometidos. ¡Aún no hemos acabado con eso, pero llevamos buen
camino!
En fin,
Hades, que lo de las procesiones isíacas no lo acabo de ver. Se nota que para
esto, como para todo, hasta que no estás iniciado no te hace nada tilín. Por
cierto, ¿hay algún líder conocido que lo esté? ¿Phidelio? ¿Peschroeder?
¿Chirriar? ¿Mojamé? De lo del triángulo, ya lo sé, ya los voy conociendo, pero
isíacos, ¡isíacos! no me suena nada.
Prefiero
mil veces darme culadas en mis camas elásticas, a ir de procesión al estanque
del Reitero. Palabrita de Manel Fazaña que sí.
He de
concluir mi carta de hoy, porque me falta completar los deberes de mateas. Ya
voy muy avanzado con las superficies: cateto al cuadrado más cateto al cuadro
es igual a la ministra de la vivienda al cuadrado.
Se
despide el líder mundial más aventajado de todos los siglos,
Sutor.
Cartas
de Hades a Sutor. 31.
Querido
Sutor:
Tres son
las noticias que quería comentar contigo.
La
primera es la polvareda que se ha armado con el saludo que te dirigió Blues, si
fue de 30 segundos, de 40 o de 50. Las vacilaciones se comprenden, porque no se
sabe si incluir las zancadas previas o las salientes. Zancada, saludo y
despedida, pueden ser, según se mire, de 30 a 50 segundos. Para ser unas
relaciones amistosas entre dos naciones no es mucho. Porque si cuentas el
tiempo que despachó con los demás, todo el mundo entiende que pintas menos que
un rotulador transparente. ¡Sutor, Sutor, has de dar más pasos en la
movilización mundial, o te convertirás en un teleñeco, divertido, pero
teleñeco! ¡Y de teleñeco harás la décima parte de mal que si fueras un
auténtico lider mundial!
No puedes
pretender insultar a Blues a todas horas y luego que te dé la mano y te diga,
“hullo, friend, I want speak slowly with you” y haga una entrañable escena de
sofá para las cámaras. Y claro, Chirriar y Peschroeder, que no son tontos, no
le insultan ni la mitad que tú y se fotografían con él.
La
segunda cosa, es que os están pillando con lo del 11eme. Mira que pillar a un
militante psoezcialista entrevistándose como si fueran íntimos amigos con un
islamista acusado de terrorismo y de participar en el 11eme. Y además radian a
todas horas que le entregó dinero. Sí, ya sé que estáis moviendo toda vuestra
batería de mentiras para taparlo, para decir que es un militante todo corazón y
humanidad, pero el pueblo llano no traga tanto. Eso del dinero es muy
significativo, y todos están abriendo el bolsillo, a ver si pasa un militante
destacado del psoez y les echa algo. Como lo habitual es que no echen nada,
sino que además les quiteis el monedero, pues eso no cuela. Y han salido otros
contactos, todos ellos militantes de tu partido que muestran las buenas migas
que comían con todos los implicados. ¡Sutor, que te pillan con el carrito del
helado!
La
tercera es la cena que se ha anunciado en homenaje a mi gran amigo Santiagus
Carrete, marqués de Cortacuellos del Jarama, uno de los ajusticiafachas más
destacados del planeta. Sí, su historial de traiciones es amplio, cuando
abandonó el Psoez y se puso al frente del partido Komunguillotinista. Cuando la
sublevación del tío Paco y el riesgo de que contara con una fuerte quinta
columna en Madrit, hizo una de las sacas más gloriosas de toda la historia,
solo comparable con una de Polska, Katyn. Tamaña infamia le valió mi
agradecimiento perpetuo, que no hizo más que aumentar cuando años más tarde
dirigió la guerra terrorista maquisard. ¡Ay, qué años de odio y terror tan
buenos! Gozó siempre de la confianza de los dictadores sowiéticos, lo que no
era de extrañar debido a su ciega obediencia a todo lo que viniera de la tierra
de los Gulags. Sembró el terror más grande entre sus propias filas, con
numerosas depuraciones, y acabó con el paso del tiempo engañando a todos de su
pasado y de las verdaderas intenciones de su partido Komunguillotinista.
Empelucóse en una semana santa, algo que estaba previamente pactado con el
conde-duque, pero eso le dio una aureola martirial que le duró muchos años y le
hizo perdonar un infausto pasado –según algunos-. La última de sus traiciones,
después de machacado el partido Komunguillotinista de la tierra que le vio
nacer, fue volver después de una travesía por el desierto, la vuelta al Psoez
del que tú haces cabeza ahora. Supuso el descanso del guerrero, pero quizá no
sea la manera más importante de centrar tu partido.
Sí, ya sé
que sientes por él una especial admiración, pero eso de participar directamente
en su homenaje me parece demasiado. ¿Por qué no envías a un ministro o ministra
en representación, y te quedas en tu casita comiendo palomitas? Mira que un
gesto así te hace girar cada vez más a la izquierda, y tu juego va a quedar al
descubierto demasiado pronto. Y podrás engañar a menos. Fíate de mí, que en
esto de engañar me he dado siempre mucha maña.
Por lo
demás, respeto tu idea de no participar en las procesiones isíacas, pero si en
algún momento me lo llegas a demandar, no te librarás de hacer de burro como le
pasó a Lucio una buena temporada. Para algo te lo ofrecí por las buenas, como
idea magnífica que es. Si no quieres ir al estanque del Reitero, allá tú, pero
te haré cargar con cántaros de agua lustral hasta que se te partan las
costillas.
Te
maldice, una vez más, tu queridísimo
Hades.
Cartas
de Sutor a Hades. 31.
Querido
Hades:
¡Qué
noche la de aquél día! ¡Por fín me di el gustazo de derribar la estatua
ecuestre del tío Paco, que ha presidido tantos y tantos momentos de la vida de
Madrit! Sí, sí, participé como tantos de mi cuerda en el homenaje a Santiagus
Carrete, el héroe de Cortacuellos del Jarama, el matafachas más laureado de
nuestra tierra. Y el entusiasmo fue mayor entre todos los asistentes cuando les
dijimos que les íbamos a ofrecer a continuación no la cabeza del tío Paco, que
murió hace muchos años, sino su estatua. ¡Qué gritos, qué sollozos de alegría!
Salimos todos corriendo para presenciar con nocturnidad y alevosía el derribo
de la estatua ecuestre.
Sutor.-
Mi querida Fernández de la Pradera, dejo esta operación en tus manos. Ya sabes
que si los de la grúa no son suficientes, las dotaciones de la Policía Nazional
están a tus órdenes. Estos son nuestra moderna Guardia de Asalto, que lo mismo
daban de porrazos a los fachas que asesinaban a Calvo Sotelo.
Fernández
de la Pradera.- Descuida, mein Sutor, lieber führer, der Böse Paco ist
verloren. Le echaremos la soga al cuello, a las patas, a lo que haga falta.
Sutor.-
Espero tu llamada nervioso, para confirmarme el éxito de la operación. Brindaré
en la bodeguilla con mis más íntimos.
Fernández
de la Pradera.- Vale. Heil, Sutor!
La
ministra llega a la plaza y dirige la operación. Como ve que la cosa se pone
fea pues no son suficientes los operarios y la grúa, pide la colaboración de
los policías.
Fernández
de la Pradera.- ¡Venga, chicos! ¡Todo por la democracia y la legalidad! ¡La
estatua al suelo!
Policía
jefe.- Señora ministra, ya que cita usted la legalidad, ¿dónde está la orden
municipal para su derribo?
Fernández
de la Pradera.- ¡Desacato, desacato! ¿Sabe quién soy, y que se juega el puesto?
¡Papeles, papeles! ¡Quitar la estatua de un tirano no necesita papeles!
Policía
jefe.- Si el gobernante no cumple las leyes se convierte en un tirano.
Fernández
de la Pradera.- ¿Qué escucho? ¡Avise al segundo de a bordo! ¡Queda usted
detenido por alta traición!
El
segundo de a bordo se retira a la tocinera con su jefe esposado. Los demás,
apercibidos de la situación, se remangan y se ponen a tirar todos de la cuerda,
a ver si cede de una vez la estatua. Se acercan Pictor Manuel, Mamma Belén,
Serrate y otros conocidos bermellones, y militantes del Komunguillotinismo y
del Psoez.
Serrate.-
¡Venga, chicos, tirad fuerte! ¡Somos cien rojillos y polis y se nos resiste una
simple estatua del tío Paco!
Policía
1.- ¿Y si hace como el Cid después de muerto, y mueve el brazo y nos sacude?
Serrate.-
Es una estatua y no se moverá.
Policía
2.- No se moverá, pero tenía más narices que todos ustedes juntos. Más que el
caballo de Espantero.
Serrate.-
¡Traición, traición! ¡Depuración en el cuerpo de la policía es lo que hacía
falta para asentar un régimen de libertades talibanes! ¡Me he quedado con tu
cara, y la pagarás cara!
Policía
2. Pues ya no tiro más de la cuerda.
Serrate.-
Camarada Fernández de la Pradera, mande detener a este criptofacha.
El
Policía número dos es detenido. Llegan más personas a la plaza. Algunas dan
vivas al tío Paco y mueras a Sutor.
Fernández
de la Pradera.- Chicos, no quiero problemas. Sacad las porras y que se vayan
los fachas bien calientes.
Pictor
Manuel.- ¡Caña, caña, en honor al nonagenario Carrete, héroe de Cortacuellos
del Jarama! ¡Qué noche tan bella, con tantos ajustes de cuentas!
La
estatua comienza a moverse. Los chicos de la prensa fotografían y filman todo.
Han llegado refuerzos que supervisan el traslado al camión, que se ha de llevar
la estatua de su sitio, a un paradero que se desconoce.
Fernández
de la Pradera.- ¿Sutor?
Sutor.-
Díme, cariño. ¿Misión cumplida?
Fernández
de la Pradera.- Éxito total, incluyendo una pequeña depuración de la poli y
unos cuantos porrazos a los derechones y fachas, que como sabes no son
personas.
Sutor.-
Bien. A partir de ahora desataremos una intensa campaña. Quien esté en contra
del traslado de la figura es que está a favor del tío Paco y en contra de la
democracia.
Fernández
de la Pradera.- Eres un genio, Sutor. Recordaré con entusiasmo esta noche
mientras viva. Heil, Sutor!
Sutor.-
Descuida, que llevaré esto con mano firme. Mi pulso no temblará.
Fernández
de la Pradera.- Gute nacht.
Sutor.- Bona
nit, dona.
Este es
el resumen apasionante, maniobra disuasoria habilísima de todo aquello que la
radio clerical y ese periódico inmundo estaban destapando.
¿Acaso no
soy un genio, un genio humilde?
Se
despide ebrio de contento, tu guapetón y democrático
Sutor. ·- ·-· -···
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